Animais de estimaçao

É estranho o modo que um simples bichinho de estimação pode mudar sua vida. A alguns dias adotei um cachorrinho, ele tem sido a alegria da casa, agora minha mae se mantem ocupada com ele quando eu tenho que miar.
Ele tambem me mantem ocupada, ai entao nao tenho mais crises de depressão, tem sido minha alegria. Cachorros ajudam muito na depressão porque sao companheiros e amaveis, e o melhor e quando estamos a ponto de chorar e com algumas lambidas ja te deixam alegre.

Cansei...

O pior de tudo nao é estar doente. O pior e ninguem entender a situação, julgar sem saber.
Ninguem sabe o que eu sinto, ninguem sabe o quanto e dificil acordar todo o dia e tentar seguir em frente.
Ha anos que estou morta aqui, aqui dentro... busco ajuda mas nao encontro, estou cansada de medicos e remedios, de ver meus pais gastando o que nao podem comigo.
Na boa estou a ponto de desistir de tudo isso
Nao quero mais viver essa vida, onde todo mundo me julga, e ninguem entende minha dor, ninguem sabe o que se passa aqui dentro do meu peito.
Meu peito doi, minha cabeça doi, me sinto tonta constantemente, nauseas, e dores de cabeça, sem contar o coraçao acelerado e as maos tremulas.
Nao suporto mais viver nessa condiçao
Nao to fazendo bem as pessoas que me cercam, elas estao preocupadas com algo que nao podem mudar
Com algo que nao entendem, isso me corroe, so consigo dormir a noite com remedios, e isso ta me fazendo mal

Amores e amoras quero agradecer muito a vocês, por estarem lendo meu blog.
Tenho que confessar que não estou bem ultimamente, mas sempre vou arranjar um jeito de escrever para vocês, não vou abandona-las.
Se quiserem falar comigo e só mandar um e-mail, vou responder o mais rapido possivel, gosto de ajudar as pessoas principalmente vocês.
Contem sempre comigo meus amores <3

garotaimperfeitablog1@gmail.com

Desespero tomou conta

Hoje escrevo pra vocês com desesperança. Ja nem sei o que faço dessa vida, vejo que so decepciono quem quer meu bem, mas eles nao entendem...
Hoje minha mãe descobriu um remedio que eu estava tomando para facilitar o emagrecimento, ela foi tao ignorante comigo, me deixou sem chão, me xingou muito falou que se eu continuasse assim iria me por em uma clínica.
So que ela não ve que faço isso para o meu bem estar, para um dia poder olhar no espelho e dizer "Nossa estou realmente linda". Bom ela não entende isso, quer me proteger mas me deixa pior do que ja estou, ela tambem disse que vai contar para minha psicóloga, porem não estou com a minima vontade de discutir sobre o assunto, pois sei que tenho razão.
Ta tudo tao dificil pra mim, ter que levantar colocar um sorriso no rosto e enfrentar o dia, antes parecia tao natural mas hoje e mais que tortura. Creio que a Mia ja me consumiu, ja nem preciso mais forçar vomito, ele vem naturalmente, as vezes fico assustada quanto a isso, fico no canto e choro baixinho pra que ninguem ouça meus soluços, mas sei que é o melhor pra mim.
Hoje me passou pela mente novamente a ideia de suicidio, por mais que eu tente evitar sempre penso nisso, nao estou trazendo e nem pra ninguem, nem pra amigos, familia, namorado. Só deixo eles mais preocupados ainda.
Mas nao e facil, tenho alguns sintomas de esquizofrenia então ouço vozes, e elas sempre me falam novas formas de morrer, as vezes penso em seguir elas. Mas sera que vale a pena?

Aparencia

Hoje em dia todas as mulheres são muito  preocupadas com a aparencia. Creio que esse é um dos males do século. Até pouco tempo atraz eu não me preocupava com isso, achava besteira, e achava mais besteira ainda essa historia de anorexia. Foi então que tudo começou a mudar...

Apos o termino do meu ultimo relacionamento me senti incapaz de fazer alguem feliz, alem da minha depressão eu comecei olhar mais pra mim. Comecei a perceber minha olheiras, e também era julgada de gorda até pelos meus amigos, pra mim eu estava num peso ideal, queria manter aquilo, estava bom pra mim. Porem continuaram com o bulliyng e então eu fui colocando isso na cabeça, fora também que uma amiga chegou em mim e disse " Olha so pra você, desde que terminou com Fulano de Tal não se arruma, anda tão palida que parece que esta morta, já arruma esse cabelo, sem falar que esta muito gordinha". Bom essa foi a gota d'agua pra mim.

Decidi mudar, mas como? Então lembrei das Anas e Mias, pesquisei como funcionava, e vi que todas começaram por motivos parecidos com o meu, então comecei, por uma semana eu não comi nada, e quando eu digo nada eu estou falando serio, sei que fiquei fraca e me cansava facil. Mas era para o meu bem, até então nunca pensei em vomitar a comida, apenas comia pouco ou melhor quase nada. Foi então que um dia meu corpo me traiu, e me fez comer mais do que eu poderia aguentar. Então eu simplesmente fui ao banheiro e coloquei tudo pra fora, chorei muito aquele dia, me senti a pessoa mais gorda do universo.

Minha familia começou a querer fazer eu comer, e me impurravam cada vez mais comida, então fui adotando a Mia, e agora tenho ela ao meu lado quase todo o tempo.

Algumas pessoas lendo isso podem ate me julgar, mas e dificil você ser chamada de gorda até pelos seus amigos, ficar ouvindo piadinhas sobre seu peso, tentar rir na frente deles mas ficar se corroendo por dentro. Não foi facil pra mim todo esse tempo, alem da Ana e da Mia comecei a usar mais maquiagem, salto alto, arrumar o cabelo mas até hoje nunca me olhei no espelho e pensei "Uau você esta realmente linda", nunca nem me passou isso pela mente. Me considero apenas uma garota bonitinha sabe? Aquela feia arrumadinha? Então essa sou eu.

Minha meta até então é emagrecer, agora com a Ana e a Mia me apoiando sei que vou conseguir. Quero dar a volta por cima, e mostrar pra eles que sou muito mais que os olhos deles podem ver.

Depressão

É impressionante a rapidez com que as coisas mudam.
A alguns meses atraz eu me considerava uma pessoa super feliz capaz de superar tudo, eu era forte, não chorava e nem ficava me trancando, encarava tudo de frente, tinha orgulho de ser como eu era. Porem algo foi mudando em mim, fui ficando cada vez mais triste, senti que meus amigos se afastaram de mim, me deixaram de lado, senti que ninguem mais queria minha presença. Então comecei a me deprimir, me mantia forte perto deles mas a noite, sozinha, trancada no meu quarto escuro eu desabava, ninguem tava me vendo mesmo, eu estava ali sozinha, poderia chorar o quando eu queria que ninguem ia perceber, e se alguem me perguntava o motivo dos meus olhos estarem inchados eu simplesmente respondia que era por conta da insonia.
Ninguem nunca soube o quando eu chorei. Motivos bestas? Ok até pode parecer, mas aquilo me corroia por dentro, me sentia mais fraca a cada instante. Logo os sintomas de depressão foram ficando mais aparentes, e então começaram a perceber. Até então eu estava namorando, ah eu amava ele, e como amava, mas como nem tudo e perfeito ele terminou comigo, fiquei sem chão na hora, logo tudo parou de fazer sentido na minha vida. Mas prometi pra mim mesmo que não ia chorar por ele, por mais que eu o amasse, e que era dificil a rotina sem ele eu não chorei, superei tudo isso em silencio.
Ai então foi ao medico e ele me recomendou um antidepressivo. Eu tomando antidepressivos? Pra que? Eu não era forte? Feliz? Pois é, tudo isso acabou em um piscar de olhos.
Foi ai então que comecei ir ao psicologo tratar minha depressão, porem começaram a aparecer outros sintomas que não eram normais em uma pessoa depressiva, então ela me recomendou um psiquiatra.
Foi ai então que realmente fiquei sem chão. Um psiquiatra? Porque eu? Sera que é realmente necessario?
Com tantas coisas acontecendo nem sei o que pensar, e nem como agir.
Esse foi o inicio da depressão, logo contarei sobre meus outros problemas...

Ana&Mia

Tenho que admitir que algum tempo adotei a Ana e a Mia, tem sido minhas amigas mais fieis, sei que muita gente acha besteira meninas que não se conformam com seu corpo e querem emagrecer.
A Mia tem me ajudado muito a me controlar, não sei o que faria sem ela.
Comecei essa jornada com 64kg e hoje estou pesando 54kg, isso e uma vitoria pra mim, porem ainda estou gorda. Procuro a perfeição no meu corpo, para que eu possa me olhar no espelho e me sentir linda. Mas ate hoje isso não aconteceu, parece até besteira, mas é a realidade.
Era dificil ser chamada de gorda, se ver as pessoas zombando da minha cara porque tinha barriga saliente, e bla bla bla, essa sociedade merecia morrer, porque se não fosse esses julgamentos, eu não estaria me sentindo assim.
Hoje quando acabo comendo de mais, me sinto muito culpada, mesmo, e acabo correndo para o banheiro pra vomitar tudo fora. Até hoje ninguem descobriu isso, nem desconfiam, espero que nunca descubram mesmo.
Mas ainda vou ser magra.

Eu escrevo isso hoje para lamentar os meus pesares, pra tentar afastar de mim toda a infelicidade, para tentar voltar a ser feliz.
Eu queria ser feliz, mas creio que isso é um sonho impossivel. Acho que ninguem é feliz nesse mundo, e eu, uma mera mortal, não poderia ser diferente. Vivo de infelicidades, vivo de instantes, nenhum instante é realmente feliz comigo. Nada é feliz verdadeiramente, tudo passa, tudo é simples e vago, cheguei a conclusão de que nada mais faz sentido nessa vida.
Sei que as vezes falo assim meio que por falar, mas hoje sinto que tudo que vivi, tudo que sofri e tudo que chorei foi em vão. É dificil perceber o fato de que você caminhou 17 anos da sua vida sem ter uma resposta pra lhe explicar o porque que você nasceu, e porque ainda se mantem viva. Tem sentido isso? A vida não faz sentido, eu não faço sentido.
Porque eu existo Deus? Porque eu cheguei até aqui? Porque aquela porcaria de remedio não foi capaz de acabar com minha vida?
Hoje? Ah hoje minha mae esconde todos os remedios da casa, ela tem medo, tem medo do que eu possa fazer contra minha vida.
O que eu realmente queria? Era ser feliz, não olhar para as dificuldades e conseguir sorrir novamente, mas não consigo.
Não sei por quanto tempo mais eu posso suportar essa vida.